Chaque tournée de U2 est aussi l’occasion pour les fans de se retrouver, de faire connaissance, de mélanger leurs cultures. Pour le meilleur parfois, pour le pire souvent.

Cher fan,

En 1993, mes parents n’étaient pas des hippies, pas plus que des adeptes de l’éducation libre. J’ai donc longtemps pleuré de ne pas avoir pu assister au concert de Vincennes du haut de mes 13 ans. A cet âge, j’étais déjà dans la passion et surtout, toi le fan plus âgé, tu représentais une sorte de modèle pour moi. Si je t’enviais le fait d’avoir une culture concert plus élevée que la mienne, je te trouvais surtout cool, dans le coup, pas dans l’idolâtrie absurde de Bono mais plutôt dans l’amour de la musique et des performances vivantes de notre groupe préféré. Lorsque nous avions communié ensemble pour la première fois au Parc des Princes en 1997, tu m’avais accueilli dans la famille, initié aux rites, et malgré une journée de queue éprouvante et pleine de douleurs aux jambes et aux fesses, j’ai été conquis et rassuré dans ma foi. Il y eut ensuite 2001 et l’Elevation Tour. Fréquentant le forum de U2 Achtung, je trouvais de plus en plus ma place de fan au milieu de mes coreligionnaires. Sans clergé, nous échangions tous dans le respect, un newbie de 14 ans se sentait autant à sa place qu’une bosse roulée de 40. J’aimais ça, j’étais fier d’être comme toi et à tes côtés.

Puis l’Histoire ne se contenta plus de progression ou d’accélération, elle nous fit changer d’ère. C’est ainsi qu’il y eut pour moi 2005, un concert à Bruxelles et une violente découverte du réel : il existe un cordon sanitaire passée la Flandre Française. U2 ou le dernier rempart à l’uniformisation imposée par la mondialisation, toi le fan de l’autre côté de la Flandre ou des Ardennes, tu es différent. Tu es le petit cousin attardé qu’on cache sur les photos de famille et à qui on dit tout le temps : « va jouer dans le jardin et ne parle surtout à personne ». Oui toi le fan belge, tu serais au mieux chez nous un remplaçant de l’équipe réserve des fans de Renaud ou de Johnny. Avec tes tatouages de mauvais goûts, tes patchs Joshua Tree sur ta veste en jean délavée et ta coiffure de mulet, tu imposes ta signature. Fraternellement, je te passe tes t-shirts, casquettes et sweats contrefaits entièrement recouvertes du visage de Bono, à rendre jaloux le conseiller en propagande du trop visionnaire et incompris Kim Jung-Un. Au bord de la dépression et de la crise de foi, je m’en remis à mes frères du presbytère de Sucking Rock And Roll qui tentèrent de me rassurer en parlant d’ « exception belge ». J’avais gagné mon sursis grâce à eux.

La tournée se poursuivit et, malgré leurs efforts, je sentis le mensonge. Comme des parents tentant de trouver une explication rationnelle à leur enfant, lorsqu’il leur demande pourquoi le Père Noël devant le Monoprix est gros et noir alors qu’il est petit et blond à la Fnac. C’est dur de se l’avouer mais toi le fan français de U2, tu es devenu un beauf, et malheureusement pas un beauf à la Super Dupont, mais un beauf comme ton voisin belge. Ca fait mal… Je me sens le Le Quesnoy des Groseille désormais quand je suis avec toi. Ce concert de Nice, durant la même tournée, finira de m’achever et à la manière de l’éjaculation du pendu, une partie de mon corps, la main droite, resta en activité et d’un clic de souris j’effaçai de mes favoris le forum U2 Achtung. Par hygiène mentale, je ne pouvais plus te fréquenter, tu me renvoyais trop de situations vécues et de propos entendus pendant les files d’attente. Je peux le dire, tu m’as alors donné des envies de meurtre. Un meurtre par strangulation qui en plus de me procurer un effet cathartique assainirait le genre humain. A bientôt dix milliards d’habitants et des problèmes galopants d’eau et de matières premières alimentaires, on doit penser à réguler les choses et tu as le profil du bon candidat, on ne doit pas se mentir.

Les années ont passé et évidemment tu as suivi les technologies et leurs dérives les plus stupides. Si bien qu’aujourd’hui, tu ne conçois plus un concert sans filmer les trois-quart de la performance ou prendre 3000 photos floues de Bono en gros plan. Tout ça à montrer pendant les barbecues du dimanche dans ton petit pavillon de province – vu ce que tu m’as montré jusqu’ici, je doute qu’avec tes amis vous discutiez économie politique, physique moléculaire ou lettres classiques. A moins bien sûr que tu ne préfères partager tout cela sur les réseaux sociaux, et notamment sur ce fameux groupe Facebook rassemblant la crème de la crème du fan de U2 francophone. Tous ensemble. Tu sais, cette page sur laquelle tu as déjà dévoilé ton ignoble tatouage, ou « liké » un palpitant moment de vie du type « quand ton téléphone sonne à la caisse du Leclerc et que ta sonnerie c’est Mysterious Ways ptdr!!! ».

Avoue, tu as même probablement participé à cet énième et pathétique projet de « surprise » à faire au groupe pendant le concert. Suivant toi aussi les délires messianiques de ton idole, tu veux jouer un rôle dans toute ce barnum. Et si ce n’est avec des ballons à gonfler, alors ce sera avec ta casquette de petit chef et ton plus beau marqueur noir lorsqu’il s’agira d’organiser la file d’attente pour la fosse. En croyant instaurer justice et équité dans ta communauté, tu inventes ou cautionnes un système ubuesque qui te conduira bientôt à venir pointer au stade une semaine avant le concert comme un violeur en conditionnelle. Mais quand on compare un concert de U2 à un rêve éveillé, on se doit d’être prêt à toutes les folies. Le principal reste que tu sois au premier rang et que Bono puisse voir ta magnifique pancarte, sur laquelle tu as eu l’idée lumineuse d’écrire ton numéro de téléphone. Sait-on jamais qu’il t’appelle un jour, tu lui diras probablement à quel point la 932ème version de Pride était incroyable.